Среда, 14 Марта 2012 г.
17:41
Жалко что это пространство больше не сохраняет то что я пишу на самом деле.
В общем я почти во всем разобралась. Где были ошибки и подмены понятий.
Единственное, не знать как жить дальше, но уже представлять дальнейший путь.
Жалко что хронология утеряна. Считаю это место оскверненным. Особенно когда перечитала.

При разговоре с самой собой пока что могу вывести только одно:
Да это же чувство, как его блядь, описать?
Это к теме весны и как описать совокупность запаха тающего снега, музыки, улыбок, прохладного стекла под пальцами, прогулок под капающими ветвями и т.д.
Среда, 21 Сентября 2011 г.
11:56
У меня сейчас отнюдь не прекрасная осень . Все таки внутри что-то сломалось. Больше нет того счастья и легкости. Все ушло. Остался только дождь и сырость. Человек больше не радует. Так что не надо обольщаться.

идите на хуй. я желаю вам зла
Среда, 9 Февраля 2011 г.
01:24 я рада что этот дневник почти ни кто не читает...
... ведь если я скажу что скучаю по тебе. то этого не позволит моя гордость. а так я могу это написать. почему это находит на меня? все что бы я не вспомнила о тебе, пронизано теплом, светом и добротой. даже самые отвратительные моменты. самый громкие ссоры. самый колкие высказывания. мне хочется снова посмотреть в твое зеркало и почувствовать тепло. потому что ты в отличие от всех остальных научился его мне возвращать. потому что я... но ты и так это знаешь.

а что же стало с ней? однажды играя в карты, я спросила поедешь со мной в голландию. и она ответила да. но две партии и ревность с силой душила меня, заставляя дышать с перебоями. фиг с этим. она любит другого, другую. не меня.
а самое больное было - не надо было так долго быть друзьями. фраза которая чуть не убила. благодарю себя, что умею не показывать. мне отвратительно больно и неудобно. но когда случаются моменты сидеть обнявшись смотреть фильм я говорю себе - это счастье? эта ложь и имеет место быть твоим счастьем и я безукоризненно отвечаю - да. да. да.
видимо просто каждому хочется пострадать и я делаю это так.

а еще так приятно слышать мимоходом, случайно поймать сорвавшееся "ты мне просто очень нравишься" не в тему, так наивно по доброму, так смиренно-смущенно. и все смеются и мне хочется погладить по голове и сказать - я бы рада. но не для тебя. и улыбатся. это дает какую-то силу.

в то же время от второго меня, удивление. и ухмылка, на слова ты самый лучший. на признания в любви.

пришла для меня эра разбиратсья что такое любовь. и как ее люди понимают. играю, изучаю, любопытствую.
ведь у меня как-то не так. все таки какой-то сбой. не могу описать. но пока фригидность подходит на ум больше всего.
Четверг, 18 Ноября 2010 г.
16:36 и еще я все таки сделала самую большую глупость
мое существование последний год полнится ошибками.. или экспериментами.?
я знала что та которую я вытеснила человек плохой, иллюзорный, лживый, грязный.
я люблю его и не могу позволить так над ним издеваться, так его унижать.

я знаю что у него есть тот кого он возможно любит больше и чище меня. но я смотрю на то воплощение его грез и понимаю, что эта дева - дух, эфемерный, прекрасный который ему будет лучше чем я. ее или их мне не хочется вытеснять, но мусорить рядом с огненный ангелом, унижать его своим поведением, собой. нет. я не смогла так. наверное если это и была ревность, и ревность неосознанная, то только из-за того что она возможно не лучше меня, но как минимум гнуснее.

я знаю, что если придет время, я отойду на задний план, придушу свои привычки. свою опять остывшую любовь.
отойду и дам ему возможность быть с счастливым с тем с кем он захочет.

Я ведь знала, что когда мы жили вместе, он предлагал руку и сердце другой. Но о той, все что я знаю - прекрасно и мне было бы не жаль. Я за его счастье.

А пока что - возможно впервые, я слышала прямую просьбу о помощи. Я одеваю доспех. Я выхожу на войну. Я готовлюсь. Вот-вот грянет буря, взрыв. И я не знаю, быть может люди которые мне дороги будут мне противны в своей ненависти друг к другу и ко мне. Но я должна быть рядом, помочь, осознать. Я чувствую страх. Я остаюсь спокойна. Я по самые уши. Надеюсь зимой не будет опять нового прилива глупых чувств, осложняющих понимание окружающего. Иначе мне самой потребуется помощь. И придется записываться к психиатру.
Понедельник, 18 Октября 2010 г.
02:59
я тебя люблю.
это плохо.
я тебя люблю.
поняла это.
02:59 ....
- даже не представляю что ты сейчас чувствуешь.
-что чувствую?
боль.
никогда в жизни не испытывала такую душащую боль. она занимает всю грудную клетку. спазмы слез. вот и все. слишком сильное чувство любви. занимает столько места, что уже больно.
Среда, 2 Июня 2010 г.
10:17 МЫСЛЬ 1. так плохо...
... что даже никто не заметит.
так плохо, что даже никто не узнает.
так плохо, что смяться чаще обычного.

так плохо что постоянно хочется напиться. забыться.

МЫСЛЬ 2
я потеряла все. Я поощряла в себе двойственность и эта двойственность наконец переросла в то что вторая моя половина выделила себе большее время и послала МОЮ жизнь к черту.
я потеряла все. и ту что люблю и того что люблю и тех кого еще полюбить не успела или проще сказать - не смогла.

МЫСЛЬ 3
болото. Питер это все таки болото. упиваться его погружением можно только когда получается что-то сделать. хоть что-то сотворить. но для этого мне нужно быть один на один с собой. а это уже не возможно меня много. я ору в своей голове многими голосами и мир придуманный мной живет по своим законам... и...

Мысль 4
...и люди вокруг меня. болотистые люди. без желаний, потребностей, цели. марионетки. куклы. дерьмо...
меня тошнит. тошнит до такой степени что я во сне плююсь в толпу словами фримана, а на яву впадаю в торн. вторая часть прыгая от радости впиваеться пиявкой в мою жизнь.

Мысль 5
и это глупое взросление. я чувствую телом, как изменился мир вокруг. так поздно. у всех это было много лет назад. а я теряю наконец покрывало теплого, мягкого мха. остаюсь нагой. противно. до слез обидно и противно.

я тебя люблю.
Пятница, 28 Декабря 2007 г.
01:56 ...Хорошо с творческим человеком...
Открыв один глаз и обругав мир, я нагло потребовала дать мне хавки.
-Трудная эта работа - заявил мне Кендис, указывая путь на кухню, - кормить дракона. Примерно то же самое, что работать кочегаром. С утра до вечера с лопатой в пасть забрасывать…
Его шутки были делом привычным и съев то, что мне было предложено, я посмотрев на часы развалилась средненько меж конструкцией стула и возложив задние лапы на плиту, закурила свою утреннюю.
-Вот скажи мне Кендис, почему все так не любят драконов? – хотела было спросить я, но промолчала, попыхивая перед собой и раздумывая об очередном пропуске первой лекции. Стоило вставать в шесть утра, ради ранней утренней кормежки… Мой ответ – конечно же стоило. Вопрос вертелся на конце языка, тема его была языительна: почему ни кто не любит, куда деть хвост, что бы на него не наступали, что делать, что бы не мешали спокойно спать по зимам и вообще стоит ли жить зимой, если можно есть и спасть, но обдумав всю вереницу я вернулась к делам насущным
- А я тут нарисовала кое-чего.-
-Угу – был ответ – Покажешь. А я тут написал кое-чего
-Угу – ответ с моей стороны – Почитаю.
Хорошо жить с творческим человеком. Тебя всегда поймут.
-Я пойду на гитаре потренюсь, ладно
-Нет не стоит, утро все таки все спят… - Кэндис докуривает первую, я вторую и в семь, восемь, девять или десять утра мы разбредаемся на целый день по своим делам.
Вечером, вернее ночью, собравшись опять же на этой кухне, если у нас нету гостей и мы настроены на общение, мы опять закуриваем друг напротив друга, с потухшими влюбленными глазами, и затеваем какой-нибудь диалог. Он обычно клеится из маленьких кусочков разных тем и интересен обоим сторонам до тех пор, пока не выходит у нас спор и мы не теряем интерес так же внезапно, как утром теряются носки, зонты и прочие мелки шмотки.
- А я тут кое-чего накриативила, нарисовала – вечернее завершение разговора
- Покажешь потом. А я тут Такое написал!
-Я почитаю потом. – И мы расходимся по разным временным часам. Он – бодрствовать ночью, а я днем.
Хорошо жить с творческим человеком. Тебя всегда поймут
Пятница, 16 Ноября 2007 г.
02:54 цитатное
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем
__________________

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Muzick^_ Flёr
Enya
Пятница, 2 Ноября 2007 г.
16:50 мои две
последние фотки

два старика и авария на детской площадке...


Четверг, 25 Октября 2007 г.
14:37 суки
два уродца поссорились!
принципиальные скоты!

На душе: бешенство
14:33 go home my lovly baby
Gде бы найти место где не тянуло бы блевать на каждом шагу?
Где можно выспатся на неделю вперед и напится в хлам без ограничения похмельем?

Где можно сходить с друзьями черти знает куда а найти именно то что хочется?
где можно потерять и найти?
ГДЕ можно не находится в диссонансе с материальном мире!?

Вчера пили в ГЭЗ-Е я поняла что очень-очень люблю тебя милый мой.
.................................поняла что очень-очень люблю тебя милая моя.
.............................................................и вы оба так почему-то далеко
Четверг, 18 Октября 2007 г.
16:33 плохо плохо плохо
плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо плохо

сьев коробку шоколадных конфет и заев пачками аскорбиновой кислоты лучше не стало, настроение скатилось в попу и вылазить не хочет. Посмотрела кто чем занимается... креатив у них в крови... так почему же я такой убогий?
14:56 FUCK!
Да пошло все в жопу!
Я вам что ангел??
Я вот не понимаю!? Или может еще скажете мне что я козел отпущения?

Какого черта те кого я называю своими друзьями относятся ко мне... НЕТ они ко мне НЕ относятся! Каждый раз, каждый раз, говоря, печатая делая то что я считаю правильно, правдивым и тому подобнуй мутатенью на меня начинают ехать, называть дурой и мало того обсирать всех кто рядом со мной находится!?

Это что же получается если я молчу и вежливо улыбаюсь то я уже не человек!? Да какого черта!!!!?

Теперь по личностям...
Я блин тебе, Александр не дура твою мать. И если я пишу что мне легче (чесно пишу от сердца, не просто так языком болтаю у меня конечно привычка болтать есть, но я отдаю себе отчет в том когда я привираю и когда говорю искренне и вот данная ситуация - искренняя!) считать в 2-ой системе, а не в 10-ной будьте вольны даже если вы мне и не поверите, то хотя бы не высказывать свои веские предьявы и оскорбления в мой адресс или высказывать их лично виреале в глаза а не ва нете! Оу! Ну вы ж у нас самый крутой! Но почему то от тебя я не слышала в последнее время ни одного одобряющего слова к кому бы это слово не относилось! Критикан (Не путать с кретином!)

Дорогой мой и милый. Я блин конечно скотина терпиливая и меня можно по разному обижать. Но блин две недели мыть мне мозги этой проклятой книжкой которую ты сам в какую-то жопу засунул, забыл и потерял, мне кажеться это слишком. У меня нервы не железные в отличие от тебя я учусь каждый день (я конечно понимаю, что довод учеба, работа, друзья - это фигня и ты бы сказал "на себя сама навалила - расхлебывай и терпи. Это твой выбор" Поэтому отставлю оправдания и отговорки и потерплю!) Но помимо этого хватит меня обижать мелочами... какими спросишь ты ... спроси у Мари она наблюдательная.

Кстати отдельное и искреннее спасибо Мари - единственный человек который хоть как-то меня все это время держал. Особенно спасибо за утренний кофе милая.

Таак а теперь тебе *мат вырезан* препод по Основам ВВ. Если вы думате, уважаемая, что ваша критика радует всю группу, то вы можете запихнуть это мнение себе в ж. Вам бы поделикатней обходится с учениками, которых вы доводите до истерик и отбиваете желание работать. Потому что, вам мучать следующих придурков и скоро умирать дорогая старушка, а нам еще жить и работать блдь! И надо сказать встретившись с вами на жизненном пути дальше этот путь продолжать не хочется!

Следующий на очереди. Дмитрий. Договаривыаешься о чем-то, попробуй выполнять, а? Твоя последняя подстава и исчезновение на неделю, без проблесков угнетает (Хотя конечно я предпологаяю что это Кирилл мне не говорит о ваших планах, но это тема еще на один пост)

Люди! Да чтож вас заставляет ТАК ненавидеть себе подобных, а!?!?!?!?!?!?!?!?

MuZ: Мышеловка
На душе: блядь, блядь, блядь
Вторник, 25 Сентября 2007 г.
16:50 ... молитва каждое утро.. выбитая босыми пятками по асфальту
Останавливатся - нет, нельзя только начав свой путь что бы не произошло.... нет нет нет. не смей этого делать. сломай себя, подломи ноги гордости, уложи мордой в грязь, перешагни через себя.

Слабость самый главный враг искушающий, умоляющий, ломающий твое здоровье, путая твои мысли, сводит с ума.
хочется все бросить? см выше. сломай себя но иди, не останавливаясь. иначе что стоит твое слово данное самой себе!?

Пересиливай себя дрянь, тряпка. Пересиливай себя каждый день, отдаляясь от людей и внимая голоса радио, как живые, живи в волнах дерьмовой музыки, которая приводит к гниению твоих мозгов, но зато удерживают от раздражительности и агресси - вонью.
Все говорят, что ты стала хуже, что ты, дрянь, стала невыносимой, что твои истерики его достали. ну конечно ОН промолчит он тебя любит! но ты то видишь... что... ты НИ кому не нужна в таком состоянии...

ты истеричная женщина неумеющая держать себя в руках. Ты не можешь даже нормально разобратся в ситуации, запомнить что тебе говорили два часа назад и ты еще хочешь нормальной жизни!?

Теперь я не удивлена почему уже неделю у тебя не перестает болеть все тело и психическое состояние в плачевном состоянии. Тебя ненавидят и ты этого заслуживаешь, дрянь.
Это говорю тебе Я.

MuZ: Питерская - НС
На душе: ненависть к себе
Вторник, 18 Сентября 2007 г.
22:18 собственно 13 сентября...
... проснулась странным образом.
Во сне на меня кидалась замечательная наиловчайшая монстра, которую я к концу начала действительно боятся и чувствовать всеми клеточками тела. Впав, в неотражаемую на моем спящем организме, истерику, мое подсознание (или сознание) не нашло ничего лучше как в кошмарный сон внести сначало клавиатуру на которой заело клавишу пауза... а потом, после тщетных попыток остановить действительность того сна и поняв что у меня это ни как не получается (время ни как не хотело останавливатся и монстра гонявшаяся за мной всегда успевала почти до меня дотянутся, а пауза никак не работала), потом... потом во сне я нащупала клавишу резет в появившемся рядом системном блоке и сказала гейм овер...

проснулась мгновенно.
Понедельник, 20 Августа 2007 г.
21:51 простуда
Нож лежит в стороне
Локтем не дотронусь – опасно
Все продвижения вне
Казалось, будут заразны
Жар, накатив, отступил
Руки в слабеющем действии
Не могут прогнивших стропил
В теле найти.
Отверстия
Куда не хлынули соки,
Разваренные и вскипяченные,
Не заполненных нет.
Потоки
Человеческой плоти.

На душе: болезнь - отвратительное состояние души и тела
Воскресенье, 5 Августа 2007 г.
22:08 стихи
Зарисовка 13 числа мая, 2007 года.
Вид из окна. 19 48

В линии тени в ветках плетении
Шло двое с оружьем в руках
Без видимой лени, в легком волнении
Делало двое пятнадцатый шаг

Мимо прохожий с собакой и в куртке
С поводком под древесной листвой
Без шапки по травке, в ладони окурки
Лето пришло на двор и покой

Двое прошли, оставили память
Линия тени осталась в окне
Собака так и не надумала лаять
Чувствую - день приготовился к тьме.
22:05 Why love story in my live – she and he?
_About mother:
Будь я глупым энтузиастом классического воспитания в стиле сухощавых и чопорных учителей гимназий, смутно отдающих 18 или может 19 веком, (впрочем, схожих с теми, как расписная хохлома на Арбате, может быть схожей с русской деревней населенной грачами и алкоголиками) я бы прискакала по проводам телефона к уху её матери и с полной серьезностью обвинила в том, что она испохабила моей любимой всю её будущую жизнь. Так сказать, подрубила психическое здоровье моей милой, книжками читаемыми ей в те древние времена на ночь. А что тут удивительного, - сказала бы я, – какая заботливая мать будет читать маленьким девочкам на ночь «Мастера и Маргариту» Булгакова!? А теперь эта маленькая девочка строит теории о том, что её любовь к демонам происходит именно с тех долгих и мирных вечеров… Но я ведь не энтузиаст и поэтому снова вешаю трубку.

_Hello my dear!
Я уехала на неделю. Да-да в лес на Ладожское озеро, как Робинзон Крузо на необитаемый остров. Когда я вернулась, то встретилась с моим любимым в центре города, мы чуть не сожгли ему волосы сигаретами на радостях забыв, что при объятьях угольки всегда завязают в длинных волосах, тлеют, развиваются и чувствуют себя там вполне комфортно.
Дома меня ждала тишина и покой. А в голове все бился один и тот же вопль приснившийся мне в палатке: «Тишины и покоя! Я из леса приехала!»
А потом мы легли спать, а потом проснулись, а потом мы начали жить как всегда и к нам приходят друзья.

Я уехала на неделю. Да-да в лес на Ладожское озеро, как беглец из города, забывший что его дом четыре серых стены. Когда я вернулась, то встретилась с моей любимой. Я не успевала на пересадку в метро и поэтому заехала к ней. Меня были рады видеть и мы говорили и говорили, но под утро от непривычки, легли спать в разных комнатах. Мы хотели друг к другу привыкнуть. На следующую ночь мы хохотали и пили кофе, сходили с ума над компьютером и вели себя как обычно, впрочем, как мне показалось чуть-чуть на расстоянии.
Среда, 1 Августа 2007 г.
03:54 надеюсь...
... ни кто не обидится на меня за квадратичность в дизайне?