Дневник Tuffy
дневник заведен 14-12-2003
постоянные читатели [1]
NightShadow
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
Суббота, 6 Января 2007 г.
00:31 он
и снова он... мы расстались 2 года назад... и не было ещё ни одного дня, что бы я о нем не подумала... не было ещё ни одного дня, что бы я не загрустила... и наверное было вснго несколько дней, когда я не плакала.... он играет мной... бьёт в спину.... кидает лицом в грязь... а я бoготворю его.... как Бога.... не перестаю плакать и надеяться, что он вернется... я очень боюсь, что уже никогда не смогу полюбить, как люблю его... очень боюсь, что меня уже никто не полюбит, как он любил когда то... и очень боюсь... что больше не будет ни одного дня, когда я смогу о нём не думать... за что мне эта боль.... и я даже уже не знаю, люблю ли я этого человека сейчас... я просто не могу забыть те пол года, которые закончились 2 года назад... те пол года, когда я была счастлива... иногда я просто сижу с друзьями и начинаю плакать... меня спрашивают - опять он) а я отвечаю, что пора было уже привыкнуть, я всегда плачу.... наверное, если близко не общаться со мной, то никогда не поверится, что мне так хреново... я всегда улыбаюсь, стараюсь поднять всем настроение, никогда не говорю о своих проблемах... что бы люди верили, что всё у меня хорошо... и что я счастлива... только чушь всё это... я всё время думаю о нём, ищу его глазами в толпе... просыпаюсь по ночам и зову его... сижу на подоконнике и смотрю в окно - вдруг он пройдет... только он не пройдет... он и живет уже даже в другой стране... изредка приезжает... и ещё реже у него находится минутка встретится со мной...
я очень боюсь, что когда я вырасту, выйду за муж за какого нибудь прекрасного мужчину, рожу от него деток, мои дети подрастут и спросят - любила ли я их папу больше всех на свете... и я не смогу им соврать... и скажу - нет....
я знаю, что я ещё совсем ребенок, и наверное рано так думать... но просто уже 2 года ада... 2 года неискреннности и натянутой улыбки.... я очень устала от этого.... мне очень плохо...
Четверг, 4 Января 2007 г.
15:08 хочу любви
повешусь скоро... только одно желание... какая сессссия... хочу влюбиться... больше ничего не хочу... наверное по этому и не влюбляюсь потому что это уже навязчивой идеей стало...
Среда, 27 Декабря 2006 г.
01:57
Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ...ОН ГОВОРИТ СТОЛЬКО ПРИЯТЕЫХ ВЕЩЕЙ, А Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКОЙ НЕНУЖНОЙ......
Понедельник, 25 Декабря 2006 г.
06:45 а так хочется...
я хочу, чтобы нашелся человек, который бы мог меня понять, чтобы этот человек смог понять, что я на самом деле маленькая глупенькая девочка, живущая мечтами, которой так нужна поддержка.... все меня воспринимают, как самодостаточную, свободную и сильную... а так хочется просто побыть самой собой...просто побыть слабой... просто побыть девушкой...
Суббота, 23 Декабря 2006 г.
23:53
мы разговаривали по телефону, он сказал, что скучает, я сказала, что сейчас приеду к нему под окна петь серенады, он не поверил, сказав, что я на такое не способна.
я поехала, позвонила ему, а он сказал, что не хочет меня видеть... я стояла одна...поздним вечером...дул ужасный ветер....было холодно....по щекам текли слёзы...а он сидел дома и говорил, что ему неприятно от многих поих слов, которые я говорю в шутку, и он об этом знает... я не знаю, почнму не повесила трубку... но знаю, что мне теперь будет ещё труднее его полюбить.... хотя, я понимаю, что и терять тоже теперь будет тяжело...
Пятница, 22 Декабря 2006 г.
05:49 очень захотелось сказать
когда то давным давно я завела этот дневник.... но в один прекрасный день просто надоело... и вот спустя где то года три я его открыла... позакрывала от греха подальше все записи...
пиши потому что просто хочется пожаловаться... даже пускай никто не прочитает... буду жаловаться сама себе... просто я ужасно устала от всего... все люди привыкли видеть мою улыбку... и почему то люди редко задумываются, что мне тоже может быть плохо....
снгодня думала убью всех... в университете поставили всяких тупых зачетов...в один день...голова просто кругом шла... единственная радость за весь день - ко мне молодой человек мой заехал буквально на несколько минут между моими зачетами просто, чтобы поднять мне настроение... это так мило с его стороны было....
хотя с молодым человеком всё тоже непросто.... меня с ним моя подруга познакомила... которой он нравился очень... а мы просто решили кофейку попить... в тот момент, сидя рядом с ним. не зная о нем ровным счетом ничего, я почувствовала себя самой счастливой, было так просто и легко... и какое то чувство сидело внутри всё время наровя вырваться наружу... не знаю что за чувство.... но так хотелось бы, что бы была любовь.... он не верит мне... говорит, что я к нему не серьёзно.... а я не знаю как ему объяснить, что он правда мне нужен...
почти 6 часов, а я сижу учусь до сих пор.... завтра просто хочу экзамен досрочно сдать... не знаю правда, что из этого получится, но в любом случае - удачи мне)